No me da la vida (que cabreo llevo)

Cuando empecé con esto del blog, me plantee como objetivo huir de mi tendencia al pesimismo e intentar darle un tono positivo a lo que escribiera.  No quería ser la amargada de las redes.  Sigo sin querer.

Sin embargo, tras dos meses en los que no he podido publicar nada porque no he tenido tiempo, he pensado que tenia que dar una explicación.  Le he estado dando vueltas varios días a lo que quería escribir y me he dado cuenta de que, lo que DEBIA escribir era, simplemente, la verdad.  NO ME DA LA VIDA.  Y me jode.

Me jode tanto que lo estoy pasando francamente mal, como hace tiempo que no me sentía.  Me siento angustiada, triste, agobiada, sobrepasada…hay momentos en los que no tengo ganas de hacer otra cosa que encerrarme en mi habitación, tumbarme en la cama y no hacer NADA, absolutamente nada.  Pero no tengo tiempo ni de eso (podría estar haciéndolo ahora, pero en fin, me ha dado por desahogarme)

Mi día a día no tiene otra emoción que ir corriendo de un lado a otro ,llevando y recogiendo niños del cole, ir a trabajar,  llevar a Pau terapia aquí terapia allá, seguir corriendo para llegar a mis clases de inglés (que en maldito día se me ocurrió apuntarme a la EOI) y luego encima me proponen retos a los que mi orgullo me impide negarme.  Y, ¿sabéis de que tengo ganas?  De mandarlo todo a la mierda.  Todo, absolutamente todo.  El trabajo, las clases de inglés, los retos, las terapias…todo.

Mi yo “niña buena”, mi sentido de la responsabilidad, no me dejan hacerlo.  Pero ¿que hay de la responsabilidad hacia uno mismo?  ¿Dónde pone en el manual de “ser una buena madre” que haya que estar jodido para que los demás estén bien?

A todo esto, se evidencia que los demás, particularmente los niños, tampoco están bien.  Teresa esta muy cañera y estoy segura de que mi estado de ánimo, la ansiedad que se intuye a través del tono de mi voz, de mis movimientos rápidos e imprecisos, del “vístete de una puñetera vez”, son en gran parte la causa de su “malrollismo” hacía mi.  Bienvenidos al bucle…

Mentes bienintencionadas me sugieren que me organice, que priorice…a estos es a los que más ganas tengo de mandar a la mierda.  Priorizar implica dejar de hacer todo lo que me apetece hacer para hacer solo lo que “tengo” que hacer y ¿sabéis que?  Que no me da la gana.  Quiero ir a mis clases de inglés y quiero entrenar para hacer la trail y cruzar la meta, medio muerta, con la camiseta del SXF.  Eso es lo que quiero hacer y no pienso dejarlo.

Se que asumo un riesgo relativamente importante si le doy a publicar.  Se que más de uno se ofenderá…ya me sabe mal, el que se pica..Se que me leen compañeros de trabajo, amigos íntimos y no tan íntimos…da igual, esta es la versión cabreada de mi misma, que digo yo que de vez en cuando también puedo reivindicarme como persona, ¿no?

Ale pues, ahí lo dejo, que se me calienta el hocico (o los dedos).  Una útima petición.  Si alguien se ofrece de modo altruista a echarme un cable, fantástico.  De otro modo, mejor nos dejamos de consejos.  Besos

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5 comentarios en “No me da la vida (que cabreo llevo)

  1. La vida y sus maratones….en mi caso con un tercio de hijos y obligaciones e optado por no caerle bien a todos. Y oye. Mucho mejor…
    Me he centrado en lo que importa pero con una diferencia. Me he incluido en la lista de cosas que hacer. Ahora me veo un capítulo de serie x que había perdido el hilo. He cogido un libro que Dios me libre no es de maternidad ni pedagogía…. y así otras cosas q al ser algo verdes mejor no te cuento jajaja
    Ya sabes que estoy cerca de ti los miércoles creo no? Cuando quieras un café y un bizcocho cutre. Que contigo imposible competir chef.
    Un abrazo virtual a la espera del de verdad
    Eres grande no lo olvides

  2. Recién he leído tu blog y me encanta. Creo que es la primera vez que leo a alguien decir lo que realmente es la maternidad y que no es siempre color de rosas. Yo tengo dos hijos. Me embaracé de mi segundo hijo (que es una niña) cuando mi primer hijo tenía sólo dos meses de nacido. Es decir que sólo tienen 11 meses de diferencia, son prácticamente mellizos!!! Y así una tare muy muy difícil…Ser madre es una constante renuncia y no debería ser así. He renegado, he gritado, me enojado con mis hijos, me he encerrado en la habitación mientras ellos lloran en la puerta (y luego me he sentido culpable), pero creo que los hijos no vienen con manual de instrucciones y hacemos lo que podemos.
    Me parece que haces un gran trabajo.

  3. Hola Marga, tu blog me parece increíble. Me acabo de inscribir y no puedo parar de leer las entradas y artículos que publicas. Ole porque dices las cosas sin tapujos, dices lo que nadie dice o tiene miedo a decir. Soy mamá desde hace 7 meses de dos mellizas, y soy nueva en todo esto de la maternidad, y hasta ahora me he sentido culpable porque hay días en que me derrito por mis niñas y otros me gustaría recuperar un poquito de tiempo para mi, para hacer cosas que hacía antes y que ahora no puedo… pero parece que decir esto suena fatal, que eres mala madre… Y es que ser mamá es una montaña rusa emocional. Hay días que mueres de amor, y otros necesitas desconectar, descansar, hacer una siesta, leer un libro… pero el engranaje del día a día no te deja. Mucho ánimo y fuerza. Y enhorabuena por ser tan sincera. Tus palabras llegan al corazón… A mí al igual que otras personas que han dejado sus comentarios en el blog, me han tocado la fibra sensible y me han hecho emocionarme, y eso que soy más bien cínica en todo, pero cuando uno se expresa tan sinceramente… Uff…

    • Muchas gracias por tu comentario. Suelo escribir a “bocajarro” sin pensarlo mucho, sin pensar en la opinion de quien me lee. Desde la conciencia de que habra personas a las que no les guste lo que digo, sin querer ofender, pero siendo fiel a mi misma. De otro modo no podria.
      Me enociona tu comentario. Mellizas de siete meses…duro, eh? Pero aunque no me creas ahora, creceran…disfruta todo lo que puedas!! Un besazo

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