Llegó y se fué

Precioso, nutricio pecho de madre, de mamífera..esperando una cría que se fue...

Precioso, nutricio pecho de madre, de mamífera..esperando una cría que se fue…

Mai nació el 3 de marzo, en una cesárea necesaria por prolapso del cordón.  El prolapso del cordón es una complicación muy grave del parto que ocurre en rarísimas ocasiones y que, en este caso, tuvo consecuencias fatales.  Mai no se quedó con su madre.  Su madre es mi amiga, es una de las personas más sabias, fuertes y valientes que conozco, generosa a más no poder.

Hace varios días, compartió en Facebook un texto sobre el nacimiento de Mai y como había ella decidido actuar con respecto a la lactancia.  En el texto compartió una preciosa foto de su pecho desnudo llorando lágrimas blancas de leche por su pequeña princesa.  Algún descerebrado denunció la imagen y Facebook borró imagen, texto y los cientos de comentarios de apoyo y admiración que mi amiga había recibido.  No quiero decir nada al respecto, porque si me arranco diré tales barbaridades que o me censurarán a mi o me cerrarán la cuenta.  Hay que ser de otro planeta, uno cruel y deshumanizado para denunciar este contenido.

Mi amiga nos pidió a algunas madres que tenemos Blog si queríamos compartir su imagen y su texto.  Lo siguiente, en negrita y cursiva no es mio.  Es el texto que escribió la mamá de Mai, tan solo unas semanas después del nacimiento y muerte de su hija, paciente y amorosamente esperada durante 40 hermosas semanas.

Cuando la leche no es blanca

El pasado 3 de marzo mi hija Mai nació muerta. Nadie te prepara para eso. Nadie está preparado. Dentro de la nebulosa del momento, burrocracia, gestiones, decisiones y recuerdos, alguien te ofrece pastillas para cortar la leche. Alguien te dice que puedes esperar. Y en ese momento caes en que tu cuerpo, tu cuerpo de madre, parida la placenta, producirá leche en unos días. Y te cagas en la Naturaleza. Mi elección fue esperar, quizás para aferrarme a lo que de Mai me quedaba. No me arrepiento, fue una despedida suave y paulatina, pero cada mujer debe tener libertad para escoger la suya. Los profesionales deben informar. No juzgar. Tras la cesárea de urgencia y la muerte, el shock y el dolor físico dejaron paso a una fuerza increíble que me impulsaba a levantarme, a lamerme mi propia herida. Los pechos se me llenaron de leche, tremendos y calientes. Fui mamífera en estado de alerta, buscando a mi cría, esperándola. Por la cesárea tomaba antiinflamatorios, quizás por eso no sentí dolor, solo malestar, no tuve necesidad de extraerme leche ni de aplicarme frío ni hojas de col. Dejé fluir la leche, simplemente, dejé que me mojase despidiendo a mi bebé, dejé que se perdiese. Dejé a mi cuerpo hacer su duelo, llorar su luto, hasta que la leche se marchó. Y con ella la fuerza. La mamífera que por fin tomó conciencia de que su bebé no iba a volver. Mamífera vacía de vientre y pechos muertos. El cuerpo de madre, creador, nutricio, lleno de vida y alimento pasó suavemente a convertirse en silencio, en cementerio.

Edito para enlazarlos al Blog de Maria, la mamá de Mai.  Allí encontrareis este texto y otros relacionados con la perdida de Mai y el duelo.

http://maternario.blogspot.com.es/

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630 comentarios en “Llegó y se fué

  1. Lloro con vos, desde el alma. Mi Luján podría habernos dejado, pero decidió quedarse. Cargo día a día el peso de saber que hoy podría no estar y eso me hace disfrutarla y cuidarla el doble de lo que lo hacen las demás mamás. Mi embarazo fue hermoso, mi parto también, pero nada ni nadie te prepara para soportar tantas emociones, tanto dolor, tantos nervios, nadie podría jamás entenderlo sin antes vivirlo. Ser madre es lo más mágico que nos puede pasar, esa conexión, ese amor que literalmente nace desde adentro… pero son tantos los miedos, tantas las dudas, explota tanto el corazón que se hace muy difícil concentrarse al momento de dar a luz. Me quedaba sin aire y eso obviamente le afectaba a ella. Puje con todas mis fuerzas y lo logramos, pero no tuvimos nuestro primer momento, no nos abrazamos aún siendo una sola, no la escuché llorar, ni siquiera la pude ver bien antes de que se la llevaran para reanimarla. Tan chiquita, indefensa y yo sin poder estar a su lado… las dos horas más largas de mi vida, incluso después de haber esperado 9 meses para conocerla. Por suerte todo quedó como anécdota y hoy somos inseparables, ella ya tiene 10 meses y por nada del mundo quiere dejar de amamantar ni yo de alimentarla, malditos los que nos miran mal, los que se sienten incómodos, nosotras nos amamos y es lo único que nos deja volver a ser una sola. Viva ser mujer, viva ser mamá. Viviremos por tu ángel, y en nuestro lazo mantendremos vivo el de ustedes, porque a los hijos se los lleva en brazos para mantenerlos cerca de nuestro corazón. Que encuentres paz y puedas ser feliz, un abrazo profundo.

    • Siento mucho este dolor también es mío mí Nerea Falleció a sus dos meses de vida y hoy soy fuerte en honor a ella peleó 15 días en Neo hasta que una mañana le pedí que de tranquilizara que yo entregaba mi dolor a Dios a cambio de su paz le pedí que si un Angelelito la invitaba a jugar que tomará su mano y se fuera… Dos horas después salieron las Jefas de Neo y no escuché nada se apunaron mis oidos … Quedó muda mí garganta luego de un grito y quede en shock… Mis pechos se secaron sin darme cuenta y mis ojos aún hoy lloran de sólo recordarla, el nudo en mi garganta aún presiona y mi corazón aún suspira … Aprendí a besarla y abrazarla con el Alma… Fuerzas las vas a recuperar con el paso de los días… Afronte otro embarazo y tengo a mi Gero saludable y amoroso pero el dolor sigue tan intenso como aquel día hace dos años y medio que la extraño… Abrazos de Corazón para vos y tu mai…

      • Lo siento mucho entiendo Tu dolor xq lo pase nadien lo entiende MAs k nosotras k Los llevamos 9meses en nuestro vientre dando patadas movimientos solo el tiempo cura la herida Para Los demas Para nosotras perdura Para siempre

  2. Yo no soy madre, dificilmente pueda serlo, pero si soy padre y si nos ha costado mucho tener a nuestra hija, a nuestra edad, lo hemos logrado. Acabo de leer el mensaje de tu amiga y no sabes el dolor ajeno que tengo, efectivamente la realidad excede a la ficción en demasia, no tengo mente para imaginar lo dificil que debio ser lo que a tu amiga le toco vivir, no me imagino una vida sin mi esposa y/o sin mi hija, de seguro me derrumbaria. La fuerza de las palabras de tu amiga han calado en mi y estoy realmente sorprendido por la forma en como lo escribe, cada palabra, cada frase, dicen tantas cosas en silencio, a su manera, realmente es impresionante. Dile a tu amiga que lo siento mucho, que este tipo de cosas no deberian existir, todas las mujeres que han vivido esa etapa de gestación deberían recibir el premio de ser madres y de tener un hijo entre brazos, disfrutar de la lactancia, del apego, de las alegrías y de las tristezas que significa ser padre y/o madre. Y dale las gracias por tener ese valor de contar su experiencia.

    • Yo por desgracia comprendo a tu amiga..me paso igual mi niño murio a las 6 horas de nacer y vi mis pechos llorar leche es lo unico que me quedaba.del. muchos animos y un beso enorme para ella……no puedo entender que estad fotos se denuncien y no se diga nada cuando hay fotos que hieren la sencibilidad de muchas personas …y no un precioso pecho esperando a su bebe

    • Te admiro por lo que dijiste ninguna madre deberiamos pasar por esto. Lo justo seria recibir a nuestros nenes despues de haber gestado

  3. Espero que lo superes,que digo que lo superes ,eso nuca se supera ,pero si que que te recuperes y que seas Feliz!!
    Estoy contigo.

  4. Me siento identificada,gracias por compartir ya que en mi primero Luciano y luego Ciro, dejaron un sabor amargo en mis pechos… ambos se fueron por separado, en distintos años.

  5. Experimente en carne propia todo este escrito y leerlo me hace llorar y recordarlo como si fuera hoy que lo viví. Mi hijo nació y solo estuvo conmigo 4 días, luego partió de mi lado arrancándole todo por dentro… Darme cuenta que mis pechos estaban listos para tanto como yo lo estaba y tener que entender que el no estaría para disfrutarlo me hacia sentir tan destruida… Poco a poco el dolor se ha transformado y aunque sigue latente ya no es tan distinto como antes. Bendiciones a esa mamita que hoy sufre y oraciones para que al igual que yo reciba consuelo del cielo.

  6. ¡Qué impacto!
    ¡Lo siento tanto! ♡
    No hay muchas palabras que puedan servir para ella en este momento.
    Te abrazo mamá de Mai, y desde la distancia y en silencio te acompaño, te sostengo y lloro contigo.
    Lo siento mucho.
    No hay palabras 😦

  7. Es dificil imaginar el dolor. Tengo dos hijos que todo salio sin problemas. Subestime el tenerlos los amo muchisimo pero no estaba para nada preparada para mi tercer bebe lo cerca que estuve de no poder llegar con el a casa la espera, las visitas al hospital, el dolor compartido entre los padres que iban ahi tambien, el llanto e impotencia, ver como los angelitos se iban a casa y otros al cielo.
    Duele mucho pero afortunadamente aqui estoy con mis tres bendiciones que jamas volvere a dar por seguros porque lo son todo para mi

  8. Lo comparto y mucha fuerza cariño me quedo sin palabras y con lágrimas en los ojos a todas las que la a pasado esto mucho animo y fuerza desde lo mas profundo de mi corazon

  9. Mis pechos también lloraron leche, 20 minutos vivió, en apenas unos meses cumpliría 11 años y ni un solo día la he olvidado. Dejas de llorar pero nunca olvidas que la madre naturaleza la cago y se llevó a tu bebe. Se fuerte.

  10. Inevitablemente no sentir el dolor ajeno como algo propio… Gracias a Dios no he pasado algo asì, pero de sòlo imaginar y leer el relato de esta mamà, se me desgarra el corazòn. Pienso en mis 3 hijos y si me faltase alguno, creo que me morirìa junto a ellos. Soy una agradecida eterna a Dios por la salud de mis hijos. Ojalà la mamà de Mai encuentre consuelo y resignaciòn para tanto dolor. Muchisima fortaleza y un fuerte y càlido abrazo. Que Dios te ilumine. Bendiciones!

  11. Es todo tal cual lo transmitis….a las 28 semanas su corazón dejo de latir urgente al hospital a tratar de hacer algo..pero ya era todo en vano.. 12 hs haciendo todo un trabajo de parto sabiendo que su final no iba a ser el uw siempre espere..
    No quise verlo fue una desicion mía..de quedarme con otra imagen de el
    Me enojé con la vida con todos hasta conmigo misma
    Hoy tengo una hija de 5 años hermosa sana y feliz!
    Solo Dios sabe porque y a quienes nos hace pasar x semejante dolor ..

  12. Muy duro, aplastante, devastador, y a la vez ejemplo de coraje y resiliencia.. Yo también estuve en ese infierno y sobreviví…el recuerdo más triste y pesado fue el ofrecer la leche que chorreaba de mis pechos para amamantar a otros bbs de neo que necesitaran y sentir un no rotundo justificado por la época en que el sida era una amenaza hasta para eso… tirar la leche al inodoro… porque mi pequeña ya había volado…

  13. No hay dolor mas grande y mas hondo q ese.creo q nada nos prepara para sentirlo.admiro a mujeres q despiden a sus angelitos y se esfuerzan por seguir.mama de mai.te abrazo desde mi lugar .te mando mis fuerzas y que encuentres consuelo .esperanzada de que la vida te de otraoportunidad que no va a reemplazar a mai pero q seguramente tendra el amor q tu corazon de mujer maravillosa esta en espera para dar.con lagrimas y el pecho apretado te mando un abrazo tambien muy apretado.

  14. Hola yo tambien me siento muy identificada con ustedes chicas yo perdi a mi bebe 12hora despues de nacer,lo vi cuando salio de mi panza se lo llevaron xq n respiraba x SI solo pregunte esta bien nadien supo responder me llevaron a mi habitacion vino el doctor k habia k esperar k muera fueron Las peores palabras k escuche en mi Vida solo llore unos minutos y Keds en shok n entendia nada deceaba k nazca y habia nacido y me decian k se me IBA a morir el en neo mi marido llendo a verlo y yo en mi habitacion sin poder moverme x la cesaria mi marido venia y decia le agarro un paro pero el segui luchando hasta k vino la enfermera me dijo mama keres ver al bebe dije no xq lo dije sentia k el me estaba esperando Para irse mi marido a esto me dice xq n keres verlo y yo dije bueno SI voy a verlo llegue a neo y lo acaricie rogue a dios k lo salvara entando adentro le agarre la mano le dije Te amo hijo n Te me vallas xfavor le agarro un paro y murio se me murio el alma y la Vida enters con el MIS pechos no paraban de salir leche y con cada fiebre y leche k caia de mis pecho era cada recuerdo k n voy a olvidar nunca jamas en mi Vida siempre presents maximo benjamin

  15. Hace casi 2 años despedimos a mi niña con 21 días de vida. Una meningitis causada por estreptococo nos la quitó. En 6 semanas llegara su hermanito y aunque mi pequeña será irremplazable siempre, la llegada de mi niño nos hace muy felices. La falta de un hijo es el peor trago por el ninguna familia debería pasar. Solo deciros q aunque no se supera nunca, se aprende a vivir con ello, que esa falta siempre esta ahí, pero a mi, la llegada de mi segundo bebe me ha echo volver a sonreír. Asique, mucho animo a todas esas familias a las que las falta un pedacito.

  16. solo una madre q pierde a su bebe puede saber el terrible dolor q causa la perdida de unhijo esperarlo cn tantas ansias y darte cuenta q se va en solo un segundo y q n va a volver.. lamento muchisimo tu perdida..

  17. Qué palabras podrían consolar tal dolor! NINGUNA. Desde aquí, de madre a madre, te abrazo. Y desde hoy mis oraciones porque encuentres en Dios el consuelo para un momento tan duro. Admiro tu fortaleza y ten la completa certeza de que Dios esta preparándote para algo grande. Sólo Dios mujer, sólo Dios, sólo Dios!

  18. Es muy penoso lo que paso con tu amiga…. imginable su gran DOLOR!! Y aun asi tiene fuerzas para contar su experiencia…..DIOS va a bendecirla mucho y tendra su recompensa…aunque esto nunca se olvide!!como olvidar>?queda el dolor en un rincon del corazon!!un apretado abrazo –

  19. PENA PROFUNDA DE MUJER, AUNQUE YO EN LO PERSONAL NO PASE POR ESO, SOY MATRONA Y PARTICIPE DE LAS VIVENCIAS DE OTRAS MUJERES EN ESA CIRCUNSTANCIA

  20. Tuve mi hija de 32 semanas. Estaba preparada para recibirla con mi esposo como en la novelas. No vi nada, me la sacaron, no la sentí llorar, “mi beba” gritaba mientras me cosían. Vino la pediatra me dijo tu beba esta luchando por sobrevivir. El mundo se me vino encima. Me había hecho una ilusión y todo se dio vuelta. Me llevaron a cuarto y ahí estuve horas esperando. No me podía mover por l cesárea. Soñaba que mi hija se movía dentro de mi … Que loco !! Sentía llorar lo bebés y pensaba que era no hija. Están viva, pero el no haberla recibido en mis brazos era como no haberla parido. Me la mostraron llena se aparatos, no lo podía creer. 20 días haciendo todo por ella. Hoy tiene 8 años. Por distintas circunstancias no puedo dar mas vida. Por razones que escapan de mi pero no de loa profesionales. No puedo hacer nada… Solo dar gracias a dios que hoy tenga a mi pequeña hija. Solo tenemos a ella. Y me pregunto por que la vida es tan injusta a veces ? Por que tantas que no cuidan de sus hijos y otras hacen todo por dar vida y dios le saca de los brazos ese tesoro que guarda una adentro con todo el amor para dar ? Fuerzas a esas luchadoras que hacen todo por sus hijos, por ser capaces de querer dar vida. Y dios les de la capacidad de levantarse y seguir después de lo que les saco.

  21. Fui mama mayor y Dios recibio a mi primera hija………….Victoria. Ese era su nombre, con todo el sentido de su significado para nosotros, pero partio al 7mo mes de embarazo sin aviso previo……………………..mis pechos tambien lloraron largos e interminables dias,al igual que mi cuerpo y alma, aun cuando me dieron un medicamento para que ello no sucediera………………….Como te entiendo, como me duele contigo………………..Hoy aun mas mayor, llego a nuestras vidas sin aviso Sarah quien con el milagro de su llegada, llena nuestra vida…………pero el dolor de Victoria aun esta cuando la recuerdo…………..Un abrazo desde nuestros corazones¡¡

  22. Pingback: Llegó y se fué | Izena duena, bada
  23. No soy mamá, pero me indigna y me llena de ira que se borre algo así de Facebook cuando yo misma he denunciado contenido asqueroso, repugnante, ofensivo y no han hecho nada… porque no ingringe las normas supuestamente….
    Dios le dé fuerzas a esta mami que perdió a su bebé, y a todas. He leído cada comentario y no he podido menos que llorar por cada una de uds.
    Gracias por no hacer que el texto y la foto original se perdiera. Vamos a compartirlo y que sea viral, que esto si lo vale.

  24. No soy madre aún, pero formar una familia es la meta más importante de mi vida. Se me caen las lágrimas al leer la historia de Mai y los muchos comentarios de casos similares. Hay cosas de la vida que no se entienden.. Ojala nadie tuviera que pasar por esto.. Fuerza..

  25. Hola identificada plenamente con tu dolor, hace dos años y medio, perdí a mi pequeña Alelí, con 37 semanas de embarazo, ocurrió un accidente obstétrico, según los ginecólogos… Rotura uterina… El dolor de vientre, de alma y de pechos aún siguen intactos, el dolor no cesa…uno aprende a vivir, desde ese día todo mi ser cambio…y jamas la olvidas…..con los días y los meses aprenderás a comunicarte con ella… Yo veo a mi hija en sueños…es preciosa igual a su hermana mayor… Dios, tu pareja y si tienes otro hijos serán tu cable a tierra para que no te derrumbes… Un abrazo para quien sufre el mismo dolor que el tuyo.

  26. comparto el dolor de tu amiga…me ocurrio lo mismo en 1.999 ..esperaba mi primer hijo con toda la ilusion que una madre tiene …y ya casi al termino de mi embarazo ..se me adelanto el parto,,,mi medico me interno en su clinica y por dos dias y dos noches senti los dolores de parto,,pero mi medico me decia que habia que madurarle los pulmones al bebe,,y que me hiba a practicar una cesarea..dos dias internada con dolores y mucha angustia y miedo por mi bebe..y cuando vino a buscarma para llevarme a quirofano se dio cuenta que mi bebe no pudo esperar que no resistio y se me murio en mi bientre,,,deje preparado un moises hermoso en casa y le habia comprado una ropita hermosa para su nacimiento..y su nombre hiba a ser ezequiel…pero como nacio muerto no me dejaron ponerle nombre no me dejaron vestirlo y en vez de usar su moises me lo dieron en un cajon,,,solo una madre comprende esto …y mis pechos enormes llenos de leche tampoco entendian que mi bebe ya no estaba y lloraron por muchos dias la perdida de mi pequeño ezequiel…y yo aun lloro y recuerdo a mi hijo,,la verdad un reverendo estupido el que denuncio la imagen,,pobre de el…

  27. No hay palabras para calmar tal dolor. Sólo quienes lo sufren saben lo que sintieron y no hay tiempo que Cure esas heridas. Emocionante y valiente relato. Te abrazo mama de May. Espero algún día encuentres consuelo. Ella siempre será una parte tuya y aunque no la tengas te convertirte en su madre y así será para siempre. Espero que la vida te de revancha y puedas ser feliz.

  28. HOLA ME LLAMO MARIANA, AL LEER ESTAS PALABRAS ES COMO SI ESTUVIERA LEYENDO MI HISTORIA,ME PASO LO MISMO MI BEBE NACIO MUERTO TRAS UNA CESAREA, TAMBIEN MIS PECHOS LLORABAN LECHE, UN MOMENTO MUY PERO MUY DIFICIL… ENTIENDO Y COMPRENDO A TU AMIGA Y A TODAS LAS MAMAS Y PAPAS QUE PASAMOS POR ESTO.. Y NO ME GUSTA DECIR QUE NO SE SUPERA Y ME DUELE CUANDO LO DICEN, CREO QUE NO ES LA PALABRA CORRECTA, SIMPLEMENTE JAMAS SE OLVIDA..PERO CON POSITIVIDAD, CON LA CERTEZA QUE TODOS EN ALGUN MOMENTO VAMOS A PARTIR..UNOS ANTES Y OTROS DESPUES.. HOY DESPUES DE UN AÑO NUESTRO AMOR POR FACU SIGUE Y SEGUIRA CRECIENDO COMO EL AMOR DE UNOS PADRES POR SUS HIJOS.. ELLOS NO ESTAN CON NOSOTROS FISICAMENTE, PERO SIEMPRE ESTAN ACOMPAÑANDONOS, ELLOS ESTAN FELICES Y SOMOS NOSOTROS QUE TENEMOS QUE APRENDER A ESTAR DE OTRA MANERA CON ELLOS. HOY ESTAMOS BUSCANDO A NUESTRO ARCOIRIS CON LA MISMA ILUSION QUE BUSCAMOS A FACU, Y SE QUE EN ALGUN MOMENTO VAMOS A SER FELICES CON FACU EN NUESTRO CORAZON , PARA TODAS Y TODOS LOS PAPAS QUE ESTEN PASANDO POR ESTO, DECIRLES QUE LOS ENTIENDO EN LO MAS PROFUNDO DE MI SER, SEPAN QUE VAMOS A TENER DIAS MUY TRISTES Y OTROS ALEGRES, VAMOS A CAER Y TOCAR FONDO, PERO CUANDO ME PASA ESO ME AFERRO A MI PAREJA, ME AFERRO QUE FACU DONDE ESTE, SEGURAMENTE ESTA BIEN, EN SU ESPLENDOR, EN TODO SU SER, ES UN CAMINO MUY DIFICIL Y DURO EL QUE NOS TOCO, PERO SE PUEDE SALIR, SE PUEDE VOLVER A SER FELIZ….ELLOS VINIERON PARA HACERNOS LA VIDA AUN MAS FELIZ Y DARNOS UNA GRAN ENSEÑANZA DE VIDA, ELLOS NO VINIERON A ENTERRARNOS EN VIDA, SIMPLEMENTE SE FUERON ANTES…
    MARIANA Y MARTIN… PAPAS DE FACU♥

  29. Entiendo tu dolor,pase por lo mismo.Mi Beba nació muerta y nada ni nadie puede borrar ese dolor.Es un vacío infinito,soñé que le daba la teta.Es muy doloroso,el tiempo pasa pero esa herida nunca cierra.Muchas fuerzas a todas las manos que pasamos por esto.

  30. No tengo palabras para expresar la tristeza que he sentido al leerte, y a la vez la inmensa belleza de lo que has escrito. No he vivido esta experiencia, pero soy madre y al menos sé lo que se siente por un hijo. Es terrible y a la vez maravilloso, cómo lo has vivido y expresado, cómo ha llorado tu cuerpo, cómo has podido sacar todo ese dolor, y darle forma física y verbal. Te acompaño, madre.

  31. Q decirte encontré esto por casualidad o dije uy toda la gente q sufre por perder su hijo pero siempre digo q cada uno q se va son amigos para mi candela q esta allá el agua me la llevo desde ese día no logre volver a ser feliz entiendo tanto tu dolor vamos fuerzA algún día dicen volveremos a ver a esos seres tan puros abrazo fuuerte

  32. Admiro a todas estas mujeres.. aun no soy mama y no puedo decir que se lo que se siente.. lo vivi de cerca con una amiga.. y aun tengo encarnado en los oidos sus sollozos cuando iba camino a la cesárea en la que sabia que iban a arrancarle a su hijo muerto, por una especie de muerte subita en su panza a dias de nacer… Los ovarios con los que llevan adelante sus vidas despues de esto.. es admirable.. no me bajen los brazos guerreras y gracias por compartir con todas las mujeres que aun no somos mamás pero lo anhelamos.

  33. Compartimos el mismo dolor mi pequeño Ader Jose refreso a la casa del padre el mismo dia que nacio el 10 de mayo 2015 y hoy despues de 11 meses me duele tanto su partida. Mis pechos aun tienen leche . Abrazos mami del mismo dolor.

  34. OS entiendo a todas tan bien,yo pase por lo mismo,pero fue aborto,yo me quede embarazada con toda la ilusion ,era el segundo,y a los 4 meses me dijeron que avía que hacerme un aborto porque en el parto yo me iba a morir ya que me estaba desangrando por dentro sin ninguna razón,me quede en shok,reze y reze para que. Parase la sangre,para que al día siguiente me dijeran que todo estaba bienpero no,al día siguiente me lo arrebataron y con el/ella una parte de mi,ahora tengo a mi príncipe y a mi princesa,pero el dolor de perder a ese bebe no se me ha quitado ni se me quitara nunca,es algo muy dolorodo

  35. Ojala leas este comentario y le hagas llegar a tu amiga que su dolor es un dolor de tantas que nos convierte en una sola. Yo tome real concienciade que mi bebe no volveria cuando mis pechos comenzaron a llorar el dolor de mi alma, es sentirse llena de amor y no tener nuestro amado hijo para alimentarlo y protegerlo. es un dolor agudo, sin lugar especifico, profundo, oscuro, que jamas nadie esta preparado para atravesar pero que miles de mamitas valientes hemos pasado y aun continuamos pasando, asi que dile a tu amiga que desde mi alma mi mayor admiracion mis mayores bendiciones y mis mayores deseos de que pueda seguir viviendo bajo la sombra del amor de nuestros hijos . un beso y un enorme abrazo desde la distancia .

    • Procuro leer los comentarios, todos. Lo que ha sido imposible con este post ha sido responderlos. Le transmito tus palabras a mi amiga.
      Te abrazo, te abrazo largo y en silencio.
      Marga.

  36. Lo siento tanto, a mi me costo tener a mi pequeño Lorenzo, fue un embarazo complicado, ya habia perdido dos embarazos anteriores y por fin logre tener a mi Bebe que el 16 de Abril cumple un año. Sos muy valiente, uno no se olvida jamas, pero hay que recordarlo con mucho Amor y pensar que ahora es un angelito que siempre estara presente. Fuerzas y a seguir adelante Jesús nunca te abandona.

  37. Apenas puedo leer cada comentario ,cargados de tanta tristeza ,tanta lejania ,tanto sabor amargo,mi corazon llora junto contigo mama de Mai,yo tambien perdi un bb que ni tan siquiera pude tener en mis brazos y se el dolor tan grande que deja ese vacio,que decirte ,te comprendo,pero dios te dara la fuerza necesaria sera como un balsamo que curara tu herida,no olvidaras pero te dara alivio,adelante!! que verdaderamente somos guerreras de la vida!!

  38. Hace 11 meses pudimos conocer la carita de Sofia. Antes de siquiera concebirla ya era amada y esperada. Soñada por su papá y por mi. Cuando existió Socia mi vida se lleno de la mayor de las certezas y se colmo de bendiciones. Pero mi cuerpo, que siempre había tenido problemas menores en los riñones comenzó a tener complicaciones. Pre clamcia le dicen. Sofia y yo viajábamos y compartiamos muchas cosas. El saberme embarazada me llenaba el corazón de ternura. Sin embargo, una mala indicación médica agudizó mi condición llevándome a una cirugia de emergencia de la cual las dos teníamos posibilidades de no salir con vida. El 9 de mayo del 2015, deje mi vida y lo mejor de ella en las manos de Dios. La mayor parte de nuestra familia cercana pudo conocerla. Tan pequeña con sus 25 semanas, mi nena estuvo solo lo suficiente para darnos todo su amor. Dos horas después, cuando despertaba de la anestecia mi corazón se detuvo cuando me dijeron que todas las ilusiones y sueños que habíamos soñado desde antes de concebirla jamas pasarían. Desperté el 10 de mayo, dia de las madres, con un vientre vacío y un corazón roto.

    Mi cuerpo reacciono esperando a la niñita de nariz de bolita y ojos grandes que ya no vendría. Se quedo preparado con el mejor festín para la invitada de honor que jamas lo disfrutaría.

    Me enojé con la vida, con mi cuerpo y la naturaleza por arrancarla de mi lado. Reparto culpas, rencores y recelo a los médicos involucrados. Pase por una gran etapa de rencor, por que la injusticia toma muchas formas. Me preguntaba, con mas frecuencia de la que quisiera aceptar, porque hay tanta gente que no cuida a a sus pequeños y los tiene sufriendo , habiendo tantos a quienes la razón de nuestro amor se nos ha arrebatado de las manos?

    Perder un hijo deja un dolor interminable, latente, sin un lugar especifivo. A veds hay días buenos, malos y días de Sofi. Donde celebramos su vida a pesar de su ausencia.

    Hoy buscamos a Sebastian, nuestro arco iris. Con la huella de mi Sofia tatuada a mi. Con la misma ilusión , con mi nena iluminando nuestros pasos.

    • Mami estoy muy identificada contigo a pesar que son historias distintas te admiro y agradezco compartas tu dolor es bueno expresarnos para comprendernos, mis pechos lloran aun pero cada mañana lucho por ser mejor persona y que desde el cielo se enorgullezca de mi y diga ella es mi mami. Besos y abrazos a todas las que fuimos elegidas para ser mamás de esos angelitos lo mas hermoso del cielo.

  39. Reblogueó esto en otro blog de mamisy comentado:

    Os la vuelvo a compartir. He editado abajo con el Blog de la mama de Mai. Ahí encontrareis este texto y muchos otros relacionados con el duelo y otras etapas de la maternidad. Os lo recomiendo de todo corazón.
    Gracias, María, por confiarme tanto. Gracias Mai por enseñarnos tanto.

  40. Mujer yo entiendo, comprendo y comparto tu dolor, yo he pasado lo mismo que tu y es demasiado difícil, se que todos te dan palabras de aliento u comprensión pero realmente somos pocas las que entendemos realmente lo que se siente pasar por la pérdida de un hijo al nacer, yo espere 39 semanas a mi hija tuve un cesaría programada, todo era hermoso hasta el momento del parto, momento el cual pense seria maravilloso, pero se convirtió en el peor dia de mi vida, despues de que me dejo con toda la ilucion, con sus cosas y lo mas importante el amor que tenía para ella, ese amor que aun vive en mi corazón, despues de su perdida me dejo sola, con dolores en mi cuerpo, con los pechos llenos de leche, esa leche que esperaba por ella, para alimentar a mi hija, quien nunca llego a beberla.
    Te entiendo muchisimo y comparto tu dolor.

  41. Hace 16 dias e pasado por la misma situacion tras una cesarea de emergencia por la misma situacion perdi a mi santino luego de que el peleara durante tres dias por sobrevivir en neo entiendo tu dolor y se me hace tan dificil segui sintiendo ese vacio y ese dolor tan grande de su perdida pero tngo otro niño de 3 Añitos por quien sigo de pie pero se que ami angelito lo llevare por siempre en mi corazon.

  42. HACE TRES AÑOS PERDÍ A MI HIJA, BELLA, SANA, NUNCA SE SUPO Q PASO, SOLO SE ACOSTÓ EN LA NOCHE Y AL AMANECER MURIÓ, ASI SIN MAS. 27 AÑITOS Y PARECEIA Q TENIA 15. MURIO EN EL MES D NOVIEMBRE DEL 2012. EN EL 2014 MI HIJO, LE FALTABAN 8 DIAS PARA CUMPLIR SUS 20 AÑOS, NO PUDO SUPERARLO. SE QUITÓ LA VIDA. TAMBIEN EN NOVIEMBRE. NO SOY NADA, NO QUIERO NADA, ME MOLESTA DESPERTAR. ODIO LA VIDA, CADA DIA ES UN MARTIRIO. AMO A MIS PADRES, PERO NUNCA PENSÉ Q ALGÚN DIA DESEARÍA Q NO ESTUVIERAN. POR ELLOS NO PUEDO IRME CON MIS HIJOS. PORQ NO PUEDO SER TAN EGOISTA Y ENCIMA DE QUE PERDIERON A SUS NIETOS DEL ALMA, (LOS UNICOS) TAMBIEN PIERDAN A SU HIJA. CADA DIA ME LEVANTO Y ME VISTO PARA ELLOS, HABLO CON MI HIJA COMO SOLIA HACER CUANDO ME ARREGLABA, (ELLA VIVIA ORGULLOSA DE Q LA GENTE ME ELOGIARA Y Q DIJERAN TENIA UNA MADRE BONITA) ESO LE ENCANTABA. AHORA TENGO UNA BASURA DE VIDA, ODIO MI VIDA. QUIERO A MIS HIJOSSSS,…..

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