No soy una madre como tú…

Y a veces lo odio.  Echo terriblemente de menos poder hacer cosas cotidianas con la tranquilidad con la que tu lo haces.  Salir de casa y que mis hijos me sigan alegres, que se paren de correr en las esquinas.  Por ahora, tengo que conformarme con que dos de ellos no se bajen de la acera mientras hacen trastadas en un intento desesperado por llamar mi atención, centrada en que el fenómeno de su hermano no se escape, o no intente paralizar con su bracito cual barrera, a los coches que pasan por la calzada.

Quiero ir al parque y sentarme a chafardear mientras mis hijos juegan, pero no puedo porque tengo que estar vigilando que a Pau no le de una rabieta, o decida que ese niño es muy lento y se lo quite de delante a empujones en el tobogán..

Quiero ir de excursión y que mis hijos anden mientras nos entretenemos observando flores y bichos, pero Pau odia andar sin rumbo…y no para de llorar.

Quiero coger un avión, pero a ver quien es la guapa que se atreve.  Quiero ir a restaurantes, a parques,a cumples…quiero hacer todo con la calma y alegría con la que lo puedes hacer tu.  Pero yo no soy tu…mi hijo no es como el tuyo, mi familia no es como la tuya…

Y no es porque no lo intente, no es porque no se lo explique, no es porque no se lo anticipe. Es porque nosotros funcionamos así, Pau funciona así y el mundo no es el mismo desde su óptica. Es porque libramos la batalla con apoyos esporádicos y nuestra energía y nuestro tiempo no da para más. Es porque estamos cansados y, a veces, nos rendimos antes de empezar.  Es porque es difícil, jodidamente difícil cuanto mayor se hace, ahora que ya no valen ni carritos ni mochilas.

Echo de menos tantas cosas…mis hijos “no x frágil” se pierden tantas cosas…a veces solo tengo ganas de llorar…de salir huyendo de una realidad que, muy de vez en cuando, me sobrepasa…Pero no lo hago.  Debo de ser más valiente de lo que yo misma creo.  Debo ser tan grande, o casi, como tu tantas veces dices.

Pero no temas, no estoy triste ni hundida.  Sólo creo que no tengo que esforzarme tanto por ser como tu, que no tengo necesidad de disculparme ni por mi, ni por él…nuestra vida es distinta, mi maternidad es distinta!  Tengo que aprender a disfrutarla.  Aun así no la cambiaría por la tuya…aunque, a veces, la eche de menos.

Gracias a los apoyos esporádicos.  Sabemos que hacéis lo que podéis (Tias Jose y Tola, abuela y madrinas)

A todas esas mamás amigas que me envían mensajes de respeto y admiración.  Es difícil, pero nunca nos dijeron lo contrario.

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8 comentarios en “No soy una madre como tú…

  1. Marga, sabes cuánto te admiro? Te sigo desde la distancia y tienes mi apoyo y mi comprensión. A las mamas especiales no nos han dado este titulo porque si, sino porque han visto que estamos mas que capacitadas para hacer de nuestros campeones los mejores del mundo. Sigue así! Lo estás haciendo estupendo y seguro que Pau si tuviera que elegir te elegiría como su mama una y otra vez.
    Abrazos!!!

  2. Hola, te agradezco tus palabras y la forma en que cuentas tu día a día, que es muchas veces el mío y me ha hecho sentir menos “culpable” por pensar muchas veces en la vida de otras familias, y en por qué la nuestra es distinta.
    Yo misma muchas veces me felicito y me tiro flores por saber salir para adelante, por no rendirme, por luchas por mis hijos.
    Te felicito!
    Un abrazo.

  3. Ahora lo entiendo todo, ahora todo tiene sentido. Ayer nos dijeron que Guille, nuestro hijo de dos años, tiene todas las papeletas para tener TEA después de llevarlo observando tanto en casa como en el cole desde que volvimos del verano. Y llevo desde el minuto cero revisando cada minuto, cada hora a su lado y viendo – ahora sí -, lo que no éramos capaces de ver. Algún consejo ante el abismo que tenemos x delante?
    Gracias por hacer visible este trastorno

    • Ay Lydia!! Ahora mismo creo que solo hay dos cosas q pueda decirte y que puedan ayudarte. Una es que te dejes sentir, lonque sea q sientas (rabia, tristeza…) y otra es que tu hijo sigue siendo el que es, da igual la “etiqueta”. Animo!! Cuenta conmigo si me necesitas. Un enorme abrazo!

      • Gracias, Maminka. Lo que nos está costando más asimilar es que esto no será temporal, no son las rabietas de los dos… Esto es permanente, para toda la vida. Es difícil de asimilar, la verdad. Después del primer diagnóstico nos han recomendado ir al neurólogo. Algún Consejo más?

      • Tómatelo con calma, en cuanto al diagnóstico. Busca buenos terapeutas y empieza cuanto antes. La atencion temprana marca la diferencia.
        Y si, es jodido asumir que sera para siempre. Pero avanzará! No dd la misma manera ni al mismo ritmo de otros niños, pero lo hará. Y tu también…y algún dia dejara de aterrarte el futuro y podrás centrarte en el presente. Yo, cuando me agobio pensando en ello, procuro recordarme que es ridículo, el futuro no existe, aun.
        Te dejo mi correo por si quieres contactarme mas directamente.
        margaterepau@gmail.com
        Un beso enorme

  4. Hola, me acabo de encontrar con tu blog y tenía que felicitarte.
    Yo también convivo cada día con los desórdenes sensoriales de mi hija y conozco bien esos sentimientos ambivalentes que describes.
    Mi pequeña ha evolucionado de una forma increíble a pesar de la sensibilidad extrema de la que partimos.
    Te mando todo mi apoyo y cariño.
    Un abrazo

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